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1、女友胸小，如何安慰她?a：你长得这么漂亮，胸大还了得!b：平但是真。()c：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!d：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”e：是安慰它还是安慰你?
2、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
3、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
4、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
5、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?
6、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
7、十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!
8、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
9、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
10、字母a和b谈恋爱了，b对a说：“a，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”a宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻b!”
11、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
12、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
13、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!”
14、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
15、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
16、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要
17、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
18、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
19、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
20、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
二11、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”男：“帮你把被子盖好呀。女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：“会呀，会呀。”
二12、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我。。
二13、刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。
二14、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
二15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二16、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
二17、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二18、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
二19、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数。
三11、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的
三12、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
三13、自从得了精神病整个人精神多了。
三14、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三15、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”
三16、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”
三17、今早路过一家酒店，看到酒店门口led显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
三18、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
三19、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“xxx，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
40、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
四11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
四12、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
四13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
四14、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
四15、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
四16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
四17、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆b!”
四18、明骚易躲，暗贱难防。
四19、你生的伟大，活的憋屈。
50、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
五11、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
五12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
五13、危楼高百尺，跳下去准死。
五14、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说xxx。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，xxx不就是你妈么?”女友。。。
五15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
五16、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
五17、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
五18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
五19、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
60、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
六11、老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”
六12、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
六13、明月几时有，自己抬头瞅。
六14、一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
六15、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
六16、a：“为什么暖男会最后总变成渣男?”b：“你烧过煤吗?”
六17、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
六18、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
六19、如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋，那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动
70、时间太瘦，指缝太宽。
七11、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。
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