导读：下面小编为大家整理了朋友圈开心幽默正能量的句子 搞笑说说短句爆笑（70条）搞笑说说相关内容,编辑:精心 来源:本网站
1、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。()
2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
3、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句sb。
4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
13、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
15、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
16、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
17、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
18、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
19、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，今天胃又赢了。
20、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
二11、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
二12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
二13、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
二14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
二15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
二16、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
二17、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
二18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
二19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
30、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
三11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
三12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
三13、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
三14、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
三15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
三16、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
三17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
三18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
三19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
40、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
四11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
四12、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
四13、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
四14、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
四15、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
四16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
四18、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
四19、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
50、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
五11、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
五12、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
五13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
五14、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
五15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
五16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
五17、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
五18、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
五19、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
60、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
六11、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六12、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
六13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
六14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
六15、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
六16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
六17、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
六18、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
六19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
70、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
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